Witz pass auf

Neue Attraktion in der Manege:

Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor."

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Keine Ahnung ob wir den schonmal hatten

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married.

My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear.

It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.
One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome.

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word.

She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.

I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside.

With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.


The moral of this story is:

Wie nennt man einen Nazi im Süßwarengeschäft?

herrlich

Großer Hunger - Maurer verputzt ganzes Haus
Rätselhaft - Tampon schnurlos verschwunden
Da hat er den Salat - Vegetarier beißt ins Gras
Kein Einzelfall - mehrere Menschen stürzen von Brücke
Boxer stolz - Sohn schlägt sich gut in der Schule
Durchfall in Fahrprüfung - Fahrlehrer sichtlich angeschissen
Letzter Aufschlag - Beachvolleyballer stürzt sich von Balkon in den Tod
Aufgelöst - Rätsel um verschwundene Brausetablette
Hat die Frau seines Lebens getroffen - Jäger wieder Solo

Eine Inderin und eine Prostituierte sitzen im Wartezimmer bei Frauenarzt.

Wer kommt zuerst dran?

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt:

"Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:

"HEY DU"!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und
wird von dem Prüfer gefragt:
- "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zuerst
der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage
gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer: (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch
begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das
Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer: "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten
Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor
dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den
Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

++++ Atemlos durch DIN A8: Helene Fischer erstickt an Flyer ++++

ehehehehe.

Drauf geschissen: Mann ist es egal, dass Klodeckel klemmt
Schimmel in den Wänden: Gutachter findet eingemauertes Pferd
Allererste Sahne: Junge freut sich über Beginn der Pubertät
Heiliger Stuhl: Kläranlagenmitarbeiter der Stadt Rom wittern großes Geschäft

++++ Erschien schmutzig zur Arbeit: Putzfrau von Kolleginnen gemoppt ++++
++++ SM-Essen: Fesselndes Dinner jetzt per Kurzmitteilung bestellbar ++++
++++ Einnahmen ohne Ende: Verleger übergingen "Momo"-Autor ++++
++++ Hat den Bogen raus: Chirurg hilft Geiger aus peinlicher Notlage ++++
++++ Allererstes Mal: Grundschüler bildet Produkt ++++
++++ Gouda: Befürchtete Explosion von holländischer Käserei tatsächlich eingetreten ++++

Golf gehört nicht gerade zu den Stärken einer attraktiven Blondine mit Riesenbrüsten.

Ihr entnervter Trainer rät ihr nach der 22. Übungsstunde: „Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten!“

Weiters sagt er: „Stellen Sie sich einfach vor, es ist der Penis ihres Freundes.“

Das scheint zu klappen. Sabine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt ihn aus über 130 Metern genau ins Loch. „Sensationell!, jubelt der Golflehrer.

„und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen...“

Was ist der Unterschied zwischen eine Mücke und einer Frau?




Einer Mücke muss man beim Saugen nicht den Kopf kraulen.

old but gold

+++Pippi und Schimmel im Haus: Villa Kunterbunt völlig verwahrlost.+++

Die Polizei hat einen Penis gefasst


- er hat gestanden.

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, daß sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, daß er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, daß er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur läßt si...ch dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, daß im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an"

Dreiste Diebe klauen Glühbirnen

- Polizei tappt weiter im Dunkeln