Witz pass auf

[Jonathan Davis]

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: " Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."


Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr
nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du
trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und
zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt
heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast
schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

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Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er:
"Ist mir Scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um
nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um
Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee,
woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle
die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau ist überrascht: Nun gut, das
ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?
Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?
Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen
Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich
vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im
Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?



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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

 

[Jonathan Davis]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr. Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist sogut,damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen." Der Mannn nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann antwortet: "Tja, da istein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt." Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seineFrau,verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann. Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafürgebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an. Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück:"Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"


Ein Zelleninsasse eingebuchtet wegen Mordes ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett Dann beugt er sich über die Frau und es scheint als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu "Schatz Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark. Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüstert sie: "Schatz ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht. Er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, sondern er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt wo ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark. Ich liebe dich auch!"


In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus ! Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ? Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!


Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?
- Das polnische Gesetzbuch
- Das äthiopische Kochbuch
- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges

Warum wurden Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat

Kommt ein Zwerg in einen Spielzeugladen. Steht er vor dem Ballregal und springt immer wieder vergeblich hoch.

Kommt die Verkäuferin: "Na , Kleiner, soll ich Dir einen runterholen?"
Na gut, aber nur, wenn ich danach einen Ball kriege.


In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


Wer hat den Kreisverkehr erfunden? Der Pole - der hat das Lenkradschloß nicht aufbekommen.


Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole im All war?

Na, der große Wagen ist noch da!


Safari-Club in Kenia. Versnobte Großwildjäger sitzen im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages:
Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: "Das ist ja garnichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und ein Nossir geschossen."
Erzählt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."
Sagt der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossirs spezialisiert und habe heute 120 davon geschossen."
Fragt der Erste: "Also ihr müßt mich entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir? Ich habe noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir Dir erklären. Also Du gehst so über die Savanne und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras. Und wenn Du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien no sir, no sir, no sir...."


Wer hat den Triathlon erfunden?

Na der Pole !

Er geht zu Fuss zum Schwimmbad und kommt mit Fahrad wieder.

 

[Aeris]

Hab die Witze grad von meinem Onkel bekommen.
Nix persönlich gegen Fürth, gell. ;)

Fürth gegen Nürnberg


Die Delln im Auto
Ein Fürther hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein
Nürnberger vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen,
da drückt es die Dellen wieder raus." Der Nürnberger fährt weiter und der
Fürther denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da
kommen 2 Fürther Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, "ein Nürnberger hat mir gesagt, um die Dellen heraus zu bekommen,
soll ich in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und
sagen:
"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht
funktionieren.




Ein Fürther beim Angeln
Ein Fürther betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die
Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt
sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal
ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt
sich der Fürther um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten
wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um....
Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Fürther wird es zu bunt
und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?" Daraufhin die Stimme:
"Ich bin es, der Sprecher vom Nürnberger Eisstadion!"

 

[Campino]

@Aeris: Da weiß ich ja, was auf mich zu kommt, ich muss die nächsten 6 Wochen jeden Tag nach Fürth in die Berufschule!!!

 

[Aeris]

@Campino:
Ja, nimm dich in Acht. *g*
Und achte mal darauf ob wirklich einer am Auspuff sitzt.

 

[kathaaa]

die fürth witze sind der hammer

 

[puni]

ein besonders guter:

was ist leichter aus einem lkw zu schaufeln?
100 ziegelsteine oder 100 babys?

die babys, da geht die mistgabel leichter rein.


:smt041 :smt043

 

[Campino]

@aeris: sooo,...also bin jetzt in fürth auf der berufsschule, also fürth selber ist ja unter aller sau *g* aber meine klasse ist eigentl. ganz cool!

 

[Aeris]

Dann hast du ja nochmal Glück gehabt. *g*
Arbeitest du eigentlich in Fürth, oder warum "darfst" du in Fürth zur Berufsschule? Oder ist die nur am nächsten?

 

[Campino]

Ne, ich arbeite in der Gemeinde Eckental, da wohn ich ja auch!
Es würde zwar auch eine Berufsschule für Verwaltungsfachangestellte in Nürnberg geben, da dürfen aber nur Nürnberger hin...und der dreckige Rest muss nach Fürth *g*

 

[Aeris]

Wow is ja fies. *g*
Ich hab gefragt weil ich jemanden kenn der jeden Tag 1 Std von Nbg ins letzt Eck von Fürth fahren muss und nicht nach Nbg in die Berufsschule darf. Stattdessen darf er doppelt so lange zur Berufsschule dort fahren.

 

[puni]

Geht einer zum Metzer und sagt: " ich hätt gern was von der fetten groben"
Sagt der Metzgermeister:" Die is nicht da, die hat Berufsschule..."

 

[Dante_DMC]

Geht einer zum Metzer und sagt: " ich hätt gern was von der fetten groben"
Sagt der Metzgermeister:" Die is nicht da, die hat Berufsschule..."

kannt ich zwar schon, aber der ist immer noch so geil
hmm wie kommt das? mir fallen grad keine guten ein... naja ich editiere mal welche rein wenn mir welche einfallen ;)

 

[Jonathan Davis]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im
Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus
Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick
erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. "Du
hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik - denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muß. Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden *A A* machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen....., weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "... um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen, zweispurig oder vierspurig?.........

 

[puni]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

 

[puni]

Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer.
Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

 

[Aeris]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

Hey Puni,
hast du den Witz etwa auch letzte Woche per E-Mail geschickt bekommen?

 

[puni]

ne hab den vorher per icq von nem freund bekommen

 

[kathaaa]

der mit den hüten is ja geil

 

[puni]

hehe
vorallem wenn man sich sone zipfelmütze mal bildlich vorstellt ;)