Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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thrommler
Parkrocker
Hiig
Parkrocker
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke.
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine.
Was ist grün, und tut weh, wenns ins Auge fliegt?
Ein Billardtisch.
Eine behinderte Schneeflocke.
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine.
Was ist grün, und tut weh, wenns ins Auge fliegt?
Ein Billardtisch.
chaoZ
Parkrocker
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thrommler
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WAs ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger
Und warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat
Ein Bagger
Und warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat
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:p
thrommler
Parkrocker
^^
HerrDunst
kriegt keinen Titel
Dickie
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Hiig
Parkrocker
ganz und gar nicht :P
warum haben frauen 4 gehirnzellen??
für jede Herdplatte eine
warum haben frauen so kurze füße?
damit sie dem Herd näher sind
warum haben frauen so kleine hände?
damit sie leichter in den ecken putzen können
warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr wie eine Kuh??
das sie beim Stiegenputzen nicht beginnt aus dem Kübel zu saufen
warum hat der Mann eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein?
damit sich der Schwanz nicht beginnt einzukringeln
Sie läuft nackt durch die wohnung.
Er: "Warum hast du nichts an?"
Sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Er: "Bügeln köntetsts auch wiedermal!
Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt:"Herr Doktor, mir wächst eine zweite
Wirbelsäule." Darauf der Arzt:"Aber sie müssen die Tampons schon auswechseln,
nicht nachschieben."
Fährt ein Mann im Auto die Straße lang. Hüpft ein Frosch quer über die Straße. Der Mann legt eine Vollbremsung hin, kommt kurz vor dem Frosch zum Stehen. Er geht zum Frosch und bringt ihn über die Straße, damit ihn Andere nicht überfahren.
Als er den Frosch absetzt - Blitz und Donner und eine schöne Prinzessin steht vor ihm.
"Du hast mir das Leben gerettet, ich bin eine verzauberte Prinzessin, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann denkt kurz nach und sagt:"Ich habe einen treuen Freund verloren, meinen Hund. Ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt seit 4 Wochen im Kofferraum. Kannst Du ihn wieder lebendig machen?"
Die Prinzessin geht zum Kofferraum, sieht den toten Hund und sagt: "Bei der Hitze und vier Wochen, das kann ich nicht. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann denkt nach und sagt: "Auf dem Beifahrersitz ist meine Frau, die ist so häßlich, kannst Du sie verschönern?"
Die Prinzessin geht zur Beifahrertür, macht den Schlag auf, grübelt und sagt dann: "Kann ich bitte den Hund noch mal sehen?"
Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns. Hast du schon mal Anal versucht?"
"Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil!"
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"
Was erklärt man einer Frau wenn sie 10 Jahre ohne Unfall gefahren ist?
Wie man den 2 Gang eingibt.
Eine Frau geht ins Krankenhaus, um Blut zu spenden. An der Kasse bekommt ein Mann vor ihr 100 Mark, sie allerdings, wie üblich, nur 50 Mark. Natürlich fragt sie sofort nach, wieso der Mann mehr Geld bekommt.
Man erklärt ihr, dass der Mann eine Samenspende abgeliefert habe, dafür gibt's halt mehr Geld.
Selber Ort, 2 Wochen später: "Tach Frau Müller, na wieder hier zum Blut spenden?"
(Mit dicken Backen, verneinend) "hmmmmhmmm."
für jede Herdplatte eine
warum haben frauen so kurze füße?
damit sie dem Herd näher sind
warum haben frauen so kleine hände?
damit sie leichter in den ecken putzen können
warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr wie eine Kuh??
das sie beim Stiegenputzen nicht beginnt aus dem Kübel zu saufen
warum hat der Mann eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein?
damit sich der Schwanz nicht beginnt einzukringeln
Sie läuft nackt durch die wohnung.
Er: "Warum hast du nichts an?"
Sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Er: "Bügeln köntetsts auch wiedermal!
Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt:"Herr Doktor, mir wächst eine zweite
Wirbelsäule." Darauf der Arzt:"Aber sie müssen die Tampons schon auswechseln,
nicht nachschieben."
Fährt ein Mann im Auto die Straße lang. Hüpft ein Frosch quer über die Straße. Der Mann legt eine Vollbremsung hin, kommt kurz vor dem Frosch zum Stehen. Er geht zum Frosch und bringt ihn über die Straße, damit ihn Andere nicht überfahren.
Als er den Frosch absetzt - Blitz und Donner und eine schöne Prinzessin steht vor ihm.
"Du hast mir das Leben gerettet, ich bin eine verzauberte Prinzessin, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann denkt kurz nach und sagt:"Ich habe einen treuen Freund verloren, meinen Hund. Ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt seit 4 Wochen im Kofferraum. Kannst Du ihn wieder lebendig machen?"
Die Prinzessin geht zum Kofferraum, sieht den toten Hund und sagt: "Bei der Hitze und vier Wochen, das kann ich nicht. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann denkt nach und sagt: "Auf dem Beifahrersitz ist meine Frau, die ist so häßlich, kannst Du sie verschönern?"
Die Prinzessin geht zur Beifahrertür, macht den Schlag auf, grübelt und sagt dann: "Kann ich bitte den Hund noch mal sehen?"
Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns. Hast du schon mal Anal versucht?"
"Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil!"
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"
Was erklärt man einer Frau wenn sie 10 Jahre ohne Unfall gefahren ist?
Wie man den 2 Gang eingibt.
Eine Frau geht ins Krankenhaus, um Blut zu spenden. An der Kasse bekommt ein Mann vor ihr 100 Mark, sie allerdings, wie üblich, nur 50 Mark. Natürlich fragt sie sofort nach, wieso der Mann mehr Geld bekommt.
Man erklärt ihr, dass der Mann eine Samenspende abgeliefert habe, dafür gibt's halt mehr Geld.
Selber Ort, 2 Wochen später: "Tach Frau Müller, na wieder hier zum Blut spenden?"
(Mit dicken Backen, verneinend) "hmmmmhmmm."
Warum sitzt die Blondine im Kino in der ersten Reihe?
Sie möchte den Film als Erste sehen!
Sagt eine Blondie zur anderen: "Mann, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!" Meint die andere zurück: "Siehst du, bei mir ist es genau umgekehrt: Ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe!"
Zwei Freundinnen, beide Blondinen, kommen von einer Shoppingtour zum Auto zurück, als die eine bemerkt, dass sie ihre Schlüssel verloren hat...
Sie geht in ein Geschäft und bittet um einen metallenen Kleiderbügel, damit probiert sie, die Wagentür zu öffnen...
nach einiger Zeit wird ihre Freundin ungeduldig: "Du, beeil Dich ein bisschen, es fängt gleich zu regnen an und das Verdeck ist offen!"
Wie versucht eine Blondine einen Fisch umzubringen?
Sie ertränkt ihn!
Sie möchte den Film als Erste sehen!
Sagt eine Blondie zur anderen: "Mann, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!" Meint die andere zurück: "Siehst du, bei mir ist es genau umgekehrt: Ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe!"
Zwei Freundinnen, beide Blondinen, kommen von einer Shoppingtour zum Auto zurück, als die eine bemerkt, dass sie ihre Schlüssel verloren hat...
Sie geht in ein Geschäft und bittet um einen metallenen Kleiderbügel, damit probiert sie, die Wagentür zu öffnen...
nach einiger Zeit wird ihre Freundin ungeduldig: "Du, beeil Dich ein bisschen, es fängt gleich zu regnen an und das Verdeck ist offen!"
Wie versucht eine Blondine einen Fisch umzubringen?
Sie ertränkt ihn!
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an
und Petrus erwartet eine letzte Beichte
bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
„Hattest du schon einmal
Kontakt mit einem Penis ?“
„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“
„Dann tauche deine Fingerspitze in
dieses Becken mit Weihwasser und
gehe in den Himmel.“
Der nächsten stellt er dieselbe Frage
und sie antwortet:
„Naja, ähm....
ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“
„Dann tauche deine ganze Hand in
das Wasser und gehe in den Himmel.“
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich
vordrängelt antwortet sie:
„Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann
möchte ich es tun, BEVOR Schwester
Maria ihren Ars... reinhält !! “
und Petrus erwartet eine letzte Beichte
bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
„Hattest du schon einmal
Kontakt mit einem Penis ?“
„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“
„Dann tauche deine Fingerspitze in
dieses Becken mit Weihwasser und
gehe in den Himmel.“
Der nächsten stellt er dieselbe Frage
und sie antwortet:
„Naja, ähm....
ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“
„Dann tauche deine ganze Hand in
das Wasser und gehe in den Himmel.“
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich
vordrängelt antwortet sie:
„Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann
möchte ich es tun, BEVOR Schwester
Maria ihren Ars... reinhält !! “
