Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
- Erstellt am
wusste gar nicht, dass es so viele Bassistenwitze gibt! Die sind geil *g*
hab auch noch paar gefunden:
*
Nach dem Soundcheck geht die Band nochmal kurz von der Bühne und trinkt ein Bier. Plötzlich rennt der Bassist auf die Bühne und verdrischt einen kleinen Jungen. Der Rest von der Band rennt hinterher und stoppt ihn.
"Sag mal spinnst Du? Was hat der Kleine denn getan?"
Daraufhin der Bassist:
"Der Bengel hat mir Žne Saite verstimmt und verrät jetzt nicht, welche!"
*
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Baß beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott habŽ ihn selig - bewahren und sucht sich einen Baß-Lehrer, um die hohe Kunst des Baßspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
*
Ein Ehepaar möchte, daß ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabaß"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie heute noch was zu erledigen?"
*
A Bassist was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question. "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?
"None.", replied Johnny "cause the rest would fly away."
"Well, the answer is four," said the teacher. "But I like the way you are thinking."
Johnny said, "I have a question for you now. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one licking her cone, the second biting her cone, and the third sucking the cone, which one is married?"
"Well," said the teacher nervously, "I guess the one sucking the cone?"
"No," said Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you are thinking."
*
Sagt der Band-Leader: "Sag mal, müßtest du nicht mal wieder den Baß nachstimmen?"
Daraufhin zupft der Bassist an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
*
Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, daß, wenn das Getrommel aufhört, das Baß-Solo beginnt..."
*
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."
*
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
*
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Der Berater schafft es trotz aller Bemühungen jedoch nicht, beide zum miteinander zu bringen. Schließlich, nach mehreren erfolglosen Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt seinen Baß und beginnt zu spielen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und endlich einmal das zu formulieren, was sie schon immer aneinander gestört hatte.
Am Ende sind beide wieder glücklich und halten sich Arm in Arm wie in den guten, alten Zeiten. Beim Zahlen fragt die Frau dann: "Wie haben Sie das geschafft? War das eine neue Form der Musiktherapie?"
Antwort des Bassisten: "Nein, das war eher Ergebniss meiner langjährigen Lebenserfahrung - jeder redet, wenn ich mein Baß-Solo spiele"
hab auch noch paar gefunden:
*
Nach dem Soundcheck geht die Band nochmal kurz von der Bühne und trinkt ein Bier. Plötzlich rennt der Bassist auf die Bühne und verdrischt einen kleinen Jungen. Der Rest von der Band rennt hinterher und stoppt ihn.
"Sag mal spinnst Du? Was hat der Kleine denn getan?"
Daraufhin der Bassist:
"Der Bengel hat mir Žne Saite verstimmt und verrät jetzt nicht, welche!"
*
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Baß beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott habŽ ihn selig - bewahren und sucht sich einen Baß-Lehrer, um die hohe Kunst des Baßspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
*
Ein Ehepaar möchte, daß ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabaß"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie heute noch was zu erledigen?"
*
A Bassist was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question. "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?
"None.", replied Johnny "cause the rest would fly away."
"Well, the answer is four," said the teacher. "But I like the way you are thinking."
Johnny said, "I have a question for you now. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one licking her cone, the second biting her cone, and the third sucking the cone, which one is married?"
"Well," said the teacher nervously, "I guess the one sucking the cone?"
"No," said Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you are thinking."
*
Sagt der Band-Leader: "Sag mal, müßtest du nicht mal wieder den Baß nachstimmen?"
Daraufhin zupft der Bassist an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
*
Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, daß, wenn das Getrommel aufhört, das Baß-Solo beginnt..."
*
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."
*
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
*
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Der Berater schafft es trotz aller Bemühungen jedoch nicht, beide zum miteinander zu bringen. Schließlich, nach mehreren erfolglosen Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt seinen Baß und beginnt zu spielen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und endlich einmal das zu formulieren, was sie schon immer aneinander gestört hatte.
Am Ende sind beide wieder glücklich und halten sich Arm in Arm wie in den guten, alten Zeiten. Beim Zahlen fragt die Frau dann: "Wie haben Sie das geschafft? War das eine neue Form der Musiktherapie?"
Antwort des Bassisten: "Nein, das war eher Ergebniss meiner langjährigen Lebenserfahrung - jeder redet, wenn ich mein Baß-Solo spiele"
Brichen
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*lol*, die sind ja geil und allen voran der mit der Buschtrommel und der letzte Witz!
Edit: Da fällt mir grade ein, es gibt auf der Homepage von Farin Urlaub immer die Mail der Woche (www.farin-urlaub.de --> Aktion --> Mail der Woche). Da sind teilweise auch richtige granatenfragen dabei. Kostprobe gefällig?
"Dummer Sinn / 60 % der Stimmen
ich hab ne Frage wegen des textes bei einem eurer Lieder. nd zwar bei ( Wir wollen nur eure Seele) bei Die warheit. Also: ...und ´Rod´s SChloß besteht aus Mondgeschtein und ist gigantisch groß, und da ist schwer was los. Von morgens 6 bis nachts um 4 stehen die Mädels vor unserer Tür (und jetzt kommts) Sie wollen RAUS...hee! das versteh ich net kannst du mir sagen ob das nur ein gag war oder hat das irgend einen dummen Sinn"
Sooo lustige Sachen sind da teilweise bei!
Edit: Da fällt mir grade ein, es gibt auf der Homepage von Farin Urlaub immer die Mail der Woche (www.farin-urlaub.de --> Aktion --> Mail der Woche). Da sind teilweise auch richtige granatenfragen dabei. Kostprobe gefällig?
"Dummer Sinn / 60 % der Stimmen
ich hab ne Frage wegen des textes bei einem eurer Lieder. nd zwar bei ( Wir wollen nur eure Seele) bei Die warheit. Also: ...und ´Rod´s SChloß besteht aus Mondgeschtein und ist gigantisch groß, und da ist schwer was los. Von morgens 6 bis nachts um 4 stehen die Mädels vor unserer Tür (und jetzt kommts) Sie wollen RAUS...hee! das versteh ich net kannst du mir sagen ob das nur ein gag war oder hat das irgend einen dummen Sinn"
Sooo lustige Sachen sind da teilweise bei!
Brichen
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Nachschub:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweitel Mal " Huhuu".
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier so einsam? Komm doch mit, wir sind alle unten.
Eine kleine Schildröte wollte in einen Pornofilm. Als sie an der Kinokasse ankam sagte die Kassiererin zu ihr "Tut mir leid aber kleine Schildkröten dürfen in keine Pornofilme"
Da war die Schildkröte so traurig das sie sich auf die Stufen des Kinos setzte und bitterlich anfing zu weinen.
Da kam ein Mann vorbei und fragte sie "Schildkröte warum weinst du so?" "Die lassen mich nicht in den Pornofilm" antwortete die Schildkröte schlurzend.
"Das ist doch kein Problem" sagte der Mann und steckte die kleine Schildkröte in seine Jackentasche und ging zur Kasse um eine Karte zu kaufen.
Als die beiden nun im Kino waren und das Licht ausging holte er die Schildkröte aus seiner Tasche und setzte sie auf seinen Schoß.
Neben ihnen saß ein junges Paar.
Plötzlich stupst die Frau ihren Freund an und sagt " Du Schatz der Mann neben mit hat seine Hose auf"
" Hab ich doch auch Liebling"
" Ja aber der Typ hat sein Glied raus"
" Liebling das hab ich doch auch "
" Ja Schatz aber deins isst keine Chips"
Der alte Fred war immer ein religiöser Mann gewesen. Als es langsam mit ihm
zu Ende ging, bestellte seine Familie einen Pfarrer ans Krankenbett. Als der
Pfarrer neben Fred am Bett stand, schien es Fred plötzlich immer schlechter
zu gehen und er gestikulierte wild für etwas zu Schreiben. Der Pfarrer
überreichte ihm liebevoll einen Kuli und ein Blatt Papier und mit seiner
letzten Energie schrieb der alte Fred etwas auf das Papier, bevor er
endgültig verschied.
Der Pfarrer steckte das Papier in seine Tasche, ohne es zu lesen und
gab dem alten Fred seinen letzten Segen. Beim Begräbnis hielt der Pfarrer
eine schöne Rede, als er plötzlich an Fred' s Zettel in seiner Tasche
dachte.
Er sagte: Wissen Sie, als Fred starb, hat er noch etwas auf einen Zettel
geschrieben. Ich habe es noch nicht gelesen, aber so wie ich Fred kannte,
wird es uns alle sicherlich trösten.
Er öffnete das Blatt Papier und las laut vor: "He, du Idiot stehst auf
meinem Sauerstoffschlauch!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
Aus dem Tagebuch eines Mannes:
Frauen am Steuer
"Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine
Frau einen brandneuen BMW mit 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am
Spiegel und pinselte ihre Augenlieder. Ein Moment später sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer
mit dem Make-Up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den
Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy
vom Ohr direkt in den heißen Kaffe zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meinen edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!.....Ohh, ich hasse Frauen am Steuer..."
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben."
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht."
Ein Jazzgitarrist und ein Metalgitarrist unterhalten sich. Der Jazzgitarrist: "Wie kommt es eigentlich, dass ihr euch so teures Equipment leisten und auf Welttournee gehen könnt?" "Ja, stell dir mal vor, wie viele teure Unterrichtsstunden wir gespart haben..."
Geht ein Mann zum Arzt und bestellt eine ganze Flasche Arsen!
Da fragt der Arzt:,, Habe sie denn auch ein Rezept bei? Arsen ist nämlich ein sehr starkes Gift!"
Da zeigt der Mann dem Arzt en Foto von seiner Frau und der Arzt antwortet:,, Das hätten sie mir auch gleich sagen können!"
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.'
Vorgehensweise von Männern und Frauen bei Geldautomaten
Maenner:
01. Ankommen
02. Eintreten
03. Karte einstecken
04. Code eingeben
05. Karte und Geld entnehmen und gehen
Frauen:
01. Ankommen
02. Make-up im Rueckspiegel kontrollieren
03. Motor aus
04. Schluessel in die Handtasche stecken
05. Reingehen
06. Karte in der Handtasche suchen
07. Karte einstecken
08. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
09. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Losfahren
24. Anhalten
25. Umkehren
26. Anhalten
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automaten nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete:
"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist,
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt,
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht,
die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist,
der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht
und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!“
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
Austrien Airlines :
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweitel Mal " Huhuu".
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier so einsam? Komm doch mit, wir sind alle unten.
Eine kleine Schildröte wollte in einen Pornofilm. Als sie an der Kinokasse ankam sagte die Kassiererin zu ihr "Tut mir leid aber kleine Schildkröten dürfen in keine Pornofilme"
Da war die Schildkröte so traurig das sie sich auf die Stufen des Kinos setzte und bitterlich anfing zu weinen.
Da kam ein Mann vorbei und fragte sie "Schildkröte warum weinst du so?" "Die lassen mich nicht in den Pornofilm" antwortete die Schildkröte schlurzend.
"Das ist doch kein Problem" sagte der Mann und steckte die kleine Schildkröte in seine Jackentasche und ging zur Kasse um eine Karte zu kaufen.
Als die beiden nun im Kino waren und das Licht ausging holte er die Schildkröte aus seiner Tasche und setzte sie auf seinen Schoß.
Neben ihnen saß ein junges Paar.
Plötzlich stupst die Frau ihren Freund an und sagt " Du Schatz der Mann neben mit hat seine Hose auf"
" Hab ich doch auch Liebling"
" Ja aber der Typ hat sein Glied raus"
" Liebling das hab ich doch auch "
" Ja Schatz aber deins isst keine Chips"
Der alte Fred war immer ein religiöser Mann gewesen. Als es langsam mit ihm
zu Ende ging, bestellte seine Familie einen Pfarrer ans Krankenbett. Als der
Pfarrer neben Fred am Bett stand, schien es Fred plötzlich immer schlechter
zu gehen und er gestikulierte wild für etwas zu Schreiben. Der Pfarrer
überreichte ihm liebevoll einen Kuli und ein Blatt Papier und mit seiner
letzten Energie schrieb der alte Fred etwas auf das Papier, bevor er
endgültig verschied.
Der Pfarrer steckte das Papier in seine Tasche, ohne es zu lesen und
gab dem alten Fred seinen letzten Segen. Beim Begräbnis hielt der Pfarrer
eine schöne Rede, als er plötzlich an Fred' s Zettel in seiner Tasche
dachte.
Er sagte: Wissen Sie, als Fred starb, hat er noch etwas auf einen Zettel
geschrieben. Ich habe es noch nicht gelesen, aber so wie ich Fred kannte,
wird es uns alle sicherlich trösten.
Er öffnete das Blatt Papier und las laut vor: "He, du Idiot stehst auf
meinem Sauerstoffschlauch!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
Aus dem Tagebuch eines Mannes:
Frauen am Steuer
"Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine
Frau einen brandneuen BMW mit 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am
Spiegel und pinselte ihre Augenlieder. Ein Moment später sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer
mit dem Make-Up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den
Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy
vom Ohr direkt in den heißen Kaffe zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meinen edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!.....Ohh, ich hasse Frauen am Steuer..."
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben."
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht."
Ein Jazzgitarrist und ein Metalgitarrist unterhalten sich. Der Jazzgitarrist: "Wie kommt es eigentlich, dass ihr euch so teures Equipment leisten und auf Welttournee gehen könnt?" "Ja, stell dir mal vor, wie viele teure Unterrichtsstunden wir gespart haben..."
Geht ein Mann zum Arzt und bestellt eine ganze Flasche Arsen!
Da fragt der Arzt:,, Habe sie denn auch ein Rezept bei? Arsen ist nämlich ein sehr starkes Gift!"
Da zeigt der Mann dem Arzt en Foto von seiner Frau und der Arzt antwortet:,, Das hätten sie mir auch gleich sagen können!"
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.'
Vorgehensweise von Männern und Frauen bei Geldautomaten
Maenner:
01. Ankommen
02. Eintreten
03. Karte einstecken
04. Code eingeben
05. Karte und Geld entnehmen und gehen
Frauen:
01. Ankommen
02. Make-up im Rueckspiegel kontrollieren
03. Motor aus
04. Schluessel in die Handtasche stecken
05. Reingehen
06. Karte in der Handtasche suchen
07. Karte einstecken
08. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
09. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Losfahren
24. Anhalten
25. Umkehren
26. Anhalten
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automaten nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete:
"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist,
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt,
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht,
die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist,
der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht
und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!“
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
Austrien Airlines :
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Hab ich grad per mail bekommen:
>>Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
>>Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
>>
>>Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
>>wachsen? Damit
>>sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
>>
>>Was ist ein Pole ohne Hände?
>>Eine Vertrauensperson !
>>
>>Sagt der eine zum anderen:
>>"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
>>andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
>>überredet"
>>
>>Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem
>>Puff? Der
>>Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf
>>seine Frau!
>>
>>Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
>>Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
>>
>>"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
>>"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."
>>
>>Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
>>Muss der eine Niesen , sagt der andere:
>>"Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"
>>
>>Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
>>Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
>>Streifenwagen
>>verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
>>endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede
>>liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
>>Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
>>Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
>>Sie wollten sie mir wieder bringen..."
>>
>>
>>Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
>>Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
>>sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
>>zum Mann und
>>fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
>>Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
>>langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
>>Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
>>gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
>>
>>
>>Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
>>schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir
>>diese an!" Sie
>>tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
>>sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
>>vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
>>Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt
>>er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch
>>bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
>>
>>
>>Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
>>Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
>>macht.
>>Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
>>Sie: "Das macht doch nicht s o einen Krach."
>>Er: "Ich stand noch drin."
>>
>>
>>Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
>>Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
>>der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit
>>pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
>>wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
>>Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit
>>kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich
>>versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
>>angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf,
>>lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
>>Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
>>Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
>>
>>
>>Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas
>>zu fragen.
>>Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
>>verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
>>wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
>>Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
>>das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde
>>entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
>>Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht
>>wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
>>Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.
>>Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
>>Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
>>
>>Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
>>wachsen? Damit
>>sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
>>
>>Was ist ein Pole ohne Hände?
>>Eine Vertrauensperson !
>>
>>Sagt der eine zum anderen:
>>"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
>>andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
>>überredet"
>>
>>Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem
>>Puff? Der
>>Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf
>>seine Frau!
>>
>>Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
>>Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
>>
>>"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
>>"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."
>>
>>Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
>>Muss der eine Niesen , sagt der andere:
>>"Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"
>>
>>Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
>>Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
>>Streifenwagen
>>verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
>>endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede
>>liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
>>Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
>>Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
>>Sie wollten sie mir wieder bringen..."
>>
>>
>>Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
>>Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
>>sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
>>zum Mann und
>>fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
>>Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
>>langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
>>Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
>>gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
>>
>>
>>Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
>>schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir
>>diese an!" Sie
>>tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
>>sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
>>vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
>>Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt
>>er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch
>>bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
>>
>>
>>Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
>>Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
>>macht.
>>Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
>>Sie: "Das macht doch nicht s o einen Krach."
>>Er: "Ich stand noch drin."
>>
>>
>>Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
>>Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
>>der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit
>>pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
>>wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
>>Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit
>>kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich
>>versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
>>angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf,
>>lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
>>Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
>>Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
>>
>>
>>Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas
>>zu fragen.
>>Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
>>verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
>>wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
>>Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
>>das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde
>>entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
>>Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht
>>wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
>>Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.
Brichen
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Der Herrgott betrachtet vom oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht simmt. Trotz seinen Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach 4 Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss den Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.
Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja sogar sein Bart wird rot.
In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihn die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche für diese Aufgabe bevorstehen würde...
Petrus sagt zu Gott: "Ich habe da eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen... das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung."
Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus jeden der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
Weisst du was im Paket war?
DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN !!!
Sitzt eine Nonne im Bus, kommt ein Hippie und setzt sich neben sie und fragt: "Tschuldigung, Poppen ?" Die Nonne entsetzt: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes !" Der Hippie versuchts noch dreimal, immer wieder lehnt die Nonne ab. Beim Aussteigen hält der Busfahrer ihn fest und sagt: "Wenn Du die Nonne wirklich poppen willst, dann gib ich dir einen Tipp: jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet !" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr geht er im Jesusgewand zum Friedhof und sieht tatsächlich die Nonne beten. Er ruft: "Ich bin Jesus und Gott befahl mir Dich zu nehmen !" Die Nonne erwidert: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott so will, dann nimm mich, aber bitte nur von hinten, damit dir meine Schamesröte im Gesicht erspart bleibt." Nach 5 min. wildem Treiben reißt sich der Hippie das Jesusgewand vom Leib und schreit: "Reingefallen ! Ich bin der Hippie !" Daraufhin reißt sich die Nonne ihr Gewand vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer !"
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Die Kondome müssen aber in den amerik. Nationalfarben rot, blau u. weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mind. 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mind. 6 cm
haben!" sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: "MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.
Plötzlich:
Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich" Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"
Anfrage auf Gehaltserhöhung!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,
nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlasse Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie Ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtigen aussehendem Sack.
Das Management
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
1. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
2. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann.
3. Und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
4. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
5. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
6. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
7. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, erfreuen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell.
8. Wenn Sie das in den nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau.
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 6 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"
Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule.
Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie"
Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf
der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein," antwortet Bush, "das währe ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
eine Klippe Runterstürzt und alle dabei umkommen, dass wäre eine Tragödie."
"Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand.
Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord
von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde,
das wäre eine Tragödie"
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt.
Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwiedert der Junge, "weils kein Unfall wär und auch ganz bestimmt kein grosser Verlust."
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine Offiziele Studie über den genauen Kalorienverbauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate.
Ihre Klamotten ausziehen:
Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
Ohne ihr Einverständnis......................18 Kalorien
Ihren BH aufmachen:
Mit beiden Händen ..............................8 Kalorien
Mit einer Hand ................................12 Kalorien
Mit den Zähnen ................................85 Kalroien
Kondom überziehen:
Mit Erektion................................... 6 Kalorien
Ohne Erektion................................ 315 Kalorien
Stellungen:Missonarstellung ...............................12 Kalorien
69 im Liegen ...................................78 Kalorien
69 im Stehen ..................................112 Kalorien
Wie die Hunde..................................326 Kalorien
Italienischer Kerzenleuchter ..................912 Kalorien
Orgasmus:Echt ..........................................112 Kalorien
Vorgetäuscht...................................315 Kalorien
Nach dem Orgasmus:
Im Bett kuscheln................................18 Kalorien
sofort aufstehen............................... 36 Kalorien
Erklären, warum du sofort auf stehst ..........816 Kalorien
Danach anziehen:
In Ruhe..................................... 32 Kalorien
In Eile .....................................98 Kalorien
Ihr Vater klopft an der Tür ...............1218 Kalorien
Deine Frau klopft an der Tür ..............3521 Kalorien
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach 4 Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss den Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.
Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja sogar sein Bart wird rot.
In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihn die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche für diese Aufgabe bevorstehen würde...
Petrus sagt zu Gott: "Ich habe da eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen... das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung."
Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus jeden der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
Weisst du was im Paket war?
DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN !!!
Sitzt eine Nonne im Bus, kommt ein Hippie und setzt sich neben sie und fragt: "Tschuldigung, Poppen ?" Die Nonne entsetzt: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes !" Der Hippie versuchts noch dreimal, immer wieder lehnt die Nonne ab. Beim Aussteigen hält der Busfahrer ihn fest und sagt: "Wenn Du die Nonne wirklich poppen willst, dann gib ich dir einen Tipp: jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet !" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr geht er im Jesusgewand zum Friedhof und sieht tatsächlich die Nonne beten. Er ruft: "Ich bin Jesus und Gott befahl mir Dich zu nehmen !" Die Nonne erwidert: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott so will, dann nimm mich, aber bitte nur von hinten, damit dir meine Schamesröte im Gesicht erspart bleibt." Nach 5 min. wildem Treiben reißt sich der Hippie das Jesusgewand vom Leib und schreit: "Reingefallen ! Ich bin der Hippie !" Daraufhin reißt sich die Nonne ihr Gewand vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer !"
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Die Kondome müssen aber in den amerik. Nationalfarben rot, blau u. weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mind. 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mind. 6 cm
haben!" sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: "MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.
Plötzlich:
Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich" Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"
Anfrage auf Gehaltserhöhung!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,
nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlasse Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie Ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtigen aussehendem Sack.
Das Management
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
1. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
2. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann.
3. Und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
4. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
5. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
6. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
7. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, erfreuen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell.
8. Wenn Sie das in den nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau.
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 6 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"
Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule.
Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie"
Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf
der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein," antwortet Bush, "das währe ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
eine Klippe Runterstürzt und alle dabei umkommen, dass wäre eine Tragödie."
"Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand.
Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord
von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde,
das wäre eine Tragödie"
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt.
Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwiedert der Junge, "weils kein Unfall wär und auch ganz bestimmt kein grosser Verlust."
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine Offiziele Studie über den genauen Kalorienverbauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate.
Ihre Klamotten ausziehen:
Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
Ohne ihr Einverständnis......................18 Kalorien
Ihren BH aufmachen:
Mit beiden Händen ..............................8 Kalorien
Mit einer Hand ................................12 Kalorien
Mit den Zähnen ................................85 Kalroien
Kondom überziehen:
Mit Erektion................................... 6 Kalorien
Ohne Erektion................................ 315 Kalorien
Stellungen:Missonarstellung ...............................12 Kalorien
69 im Liegen ...................................78 Kalorien
69 im Stehen ..................................112 Kalorien
Wie die Hunde..................................326 Kalorien
Italienischer Kerzenleuchter ..................912 Kalorien
Orgasmus:Echt ..........................................112 Kalorien
Vorgetäuscht...................................315 Kalorien
Nach dem Orgasmus:
Im Bett kuscheln................................18 Kalorien
sofort aufstehen............................... 36 Kalorien
Erklären, warum du sofort auf stehst ..........816 Kalorien
Danach anziehen:
In Ruhe..................................... 32 Kalorien
In Eile .....................................98 Kalorien
Ihr Vater klopft an der Tür ...............1218 Kalorien
Deine Frau klopft an der Tür ..............3521 Kalorien
Brichen
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Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt
> er
> immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte
> konnten
> Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen
> fand
> der Ihm helfen konnte.
>
> "Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen"
> sagte
> er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine
> sehr
> seltene Krankheit, die bewirkt, dass Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer
> Wirbelsäule gedrückt werden.
> Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den
> Druck zu mindern: Entfernen der Hoden."
>
> Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, dass er
> keine
> Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für Ihn waren.
>
> Als er das Hospital nach der Operation verließ, vermisste er einen
> wichtigen
> Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer
> Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und
> ein
> komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei
> und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den
> Laden und sagte zum Verkäufer: "Ich möchte einen neuen Anzug."
>
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm... Größe 52."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er
> saß perfekt.
> Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer: "Wie wäre es
> mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte: "Sicher." Der
> Verkäufer
> sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm... Größe 42." Joe staunte und sagte:
> Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte: "Das ist
> mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Es saß perfekt.
> Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit
> neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an
> und
> sagte: "Hmm... Größe 9½." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie
> können
> Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte
> die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
> Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte:
> Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm... Größe 7."
>
> Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem 18.
> Lebensjahr."
>
> Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine
> Größe 5 tragen, das ist zu klein. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule
> drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen .
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter
und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich...
'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
"Das reicht, komm rein"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine
Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!“
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt:"Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.'
Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge noch auf den Kopf scheißt!"
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten-der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde."
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird,
um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."
Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine den anderen: "Welche Frauen sind dir lieber? Die, die viel reden, oder die anderen?" Fragt der andere: "Welche anderen?"
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der
Königin von England gegeben".
Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Armateure. Vor einigen Jahren reitete
ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug der mit
80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes
und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur
Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2
Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die
schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen........geben Sie die Flasche einfach zurück!
> er
> immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte
> konnten
> Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen
> fand
> der Ihm helfen konnte.
>
> "Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen"
> sagte
> er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine
> sehr
> seltene Krankheit, die bewirkt, dass Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer
> Wirbelsäule gedrückt werden.
> Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den
> Druck zu mindern: Entfernen der Hoden."
>
> Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, dass er
> keine
> Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für Ihn waren.
>
> Als er das Hospital nach der Operation verließ, vermisste er einen
> wichtigen
> Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer
> Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und
> ein
> komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei
> und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den
> Laden und sagte zum Verkäufer: "Ich möchte einen neuen Anzug."
>
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm... Größe 52."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er
> saß perfekt.
> Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer: "Wie wäre es
> mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte: "Sicher." Der
> Verkäufer
> sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm... Größe 42." Joe staunte und sagte:
> Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte: "Das ist
> mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Es saß perfekt.
> Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit
> neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an
> und
> sagte: "Hmm... Größe 9½." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie
> können
> Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte
> die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
> Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte:
> Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm... Größe 7."
>
> Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem 18.
> Lebensjahr."
>
> Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine
> Größe 5 tragen, das ist zu klein. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule
> drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen .
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter
und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich...
'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
"Das reicht, komm rein"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine
Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!“
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt:"Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.'
Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge noch auf den Kopf scheißt!"
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten-der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde."
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird,
um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."
Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine den anderen: "Welche Frauen sind dir lieber? Die, die viel reden, oder die anderen?" Fragt der andere: "Welche anderen?"
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der
Königin von England gegeben".
Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Armateure. Vor einigen Jahren reitete
ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug der mit
80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes
und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur
Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2
Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die
schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen........geben Sie die Flasche einfach zurück!
Brichen
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Interview zwischen Reporter und australischem Farmer:
R: „Was war denn das schönste, das sie hier so erlebt haben?“
F: „Also mein Nachbar hat ne Tochter. Die hat sich mal verlaufen. Und da haben wir uns alle getroffen und haben sie gesucht. Und als wir sie gefunden haben, sind wir alle mal rüber. Das war’n Spaß!“
R: „ Sowas kann ich doch nicht schreiben. Was war denn das zweitschönste was sie hier erlebt haben?“
F: „Also mein anderer Nachbar hat nen Schaf. Und das hat sich mal verlaufen. Da haben wir uns getroffen und haben es gesucht. Und als wir es gefunden haben, sind wir alle mal rüber. Das war’ne Gaudi!“
R: „Sind denn hier alle bekloppt? Sowas kann ich doch niemanden erzählen! Was war denn das schlimmste was sie je erlebt haben?“
F: „Also ich hab mich mal verlaufen...
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des
Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß Audi-Fahrer." Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf
den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß
Audi-Fahrer." *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung
auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den
Boden und das immer und immer wieder.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt
kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: "Also bitte,
unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer. Sorry, aber ich kann nicht anders .... Scheiß Audi-Fahrer." *spuck*
Der Wirt: "Warum denn nur?"
Er: "Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer (*spuck*). Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer ! (*spuck*) In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen....... Scheiß Audi-Fahrer .... !" *spuck*
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt er eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja , natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und entgegnet: "Wir nicht, wir essen nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Holländer grinst verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche schon leicht genervt erwidert: "Ja , natürlich." Während der Holländer den Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht - bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Dem Deutschen wird das langsam zu bunt, und er fragt genervt den Holländer: "Sag mal, habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Natürlich haben wir auch Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln und meint: "Siehst Du, wir nicht. - In Deutschland werden alle benutzten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.
Kommt ein Typ in 'ne Bar, die im 10. Stock eines Hochhauses ist und bestellt sich ein Wodka. Der Barkeeper bringt ihm diesen, worauf der Typ den Wodka leert das Fenster öffnet und runterspringt. Nach 10 Minuten steht er wieder in der Bar, bestellt sich abermals ein Wodka säuft diesen und springt wieder runter. So geht noch dreimal. Er trinkt ein Wodka, springt aus dem Fenster und steht 10 Minuten später wieder unversehrt in der Bar.
Nach dem fünften Mal kommt ein Gast auf den Typen zu und sagt:
"Ich versteh das nicht! Sie springen aus einem Fenster im 10. Stock und stehen kurze Zeit später wieder völlig unverletzt hier! Wie geht das?"
Sagt der Typ:
"Sie sehn doch, es ist ganz einfach! Sie brauchen nur einen Wodka trinken und schon klappts!"
Der andere Gast bestellt sich ein Wodka, trinkt diesen, springt aus dem Fenster und ist auf der Stelle tot!
Sagt der Barkeeper zu dem Typ:
"Also weißt Jesus, wenn Du besoffen bist, kannst ein richtiges Arschloch sein!!!"
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach
Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Küchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.....
"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was,die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten
Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.
"Sehen sie,soweit war ich auch schon."
Der Kardiologe (Herzchirurg) ist tot. Er wollte verbrannt werden. Im Krematorium hat sich eine Gesellschaft von Freunden und Kollegen versammelt. Als der Sarg in den Ofen geschoben wird, öffnet sich vor dem Kamin ein riesengroßes Dekorationsherz. Da fängt plötzlich einer der Trauergäste unheimlich laut an zu lachen. Seine Sitznachbarin ist empört und fragt, was das soll. Er sagt:" Entschuldigen Sie, aber ich bin Gynokologe und musste gerade an mein eigenes Begräbnis denken."
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe 'WW', 'WL', 'PQ', und 'ATE' zu betätigen. Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf 'WW' drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf 'WL'. Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf 'PQ' und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf 'ATE' und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf 'ATE' AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: „Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.“
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute
waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich
nichts
zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie geht's?'
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.'
Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?'
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'
Plötzlich fragt die Stimme: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'
Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?'
Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!'
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
'Wart mal Schätzchen, ich ruf später nochmal an, irgend ein Idiot quatscht mir hier ständig dazwischen...'
R: „Was war denn das schönste, das sie hier so erlebt haben?“
F: „Also mein Nachbar hat ne Tochter. Die hat sich mal verlaufen. Und da haben wir uns alle getroffen und haben sie gesucht. Und als wir sie gefunden haben, sind wir alle mal rüber. Das war’n Spaß!“
R: „ Sowas kann ich doch nicht schreiben. Was war denn das zweitschönste was sie hier erlebt haben?“
F: „Also mein anderer Nachbar hat nen Schaf. Und das hat sich mal verlaufen. Da haben wir uns getroffen und haben es gesucht. Und als wir es gefunden haben, sind wir alle mal rüber. Das war’ne Gaudi!“
R: „Sind denn hier alle bekloppt? Sowas kann ich doch niemanden erzählen! Was war denn das schlimmste was sie je erlebt haben?“
F: „Also ich hab mich mal verlaufen...
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des
Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß Audi-Fahrer." Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf
den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß
Audi-Fahrer." *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung
auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den
Boden und das immer und immer wieder.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt
kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: "Also bitte,
unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer. Sorry, aber ich kann nicht anders .... Scheiß Audi-Fahrer." *spuck*
Der Wirt: "Warum denn nur?"
Er: "Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer (*spuck*). Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer ! (*spuck*) In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen....... Scheiß Audi-Fahrer .... !" *spuck*
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt er eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja , natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und entgegnet: "Wir nicht, wir essen nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Holländer grinst verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche schon leicht genervt erwidert: "Ja , natürlich." Während der Holländer den Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht - bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Dem Deutschen wird das langsam zu bunt, und er fragt genervt den Holländer: "Sag mal, habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Natürlich haben wir auch Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln und meint: "Siehst Du, wir nicht. - In Deutschland werden alle benutzten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.
Kommt ein Typ in 'ne Bar, die im 10. Stock eines Hochhauses ist und bestellt sich ein Wodka. Der Barkeeper bringt ihm diesen, worauf der Typ den Wodka leert das Fenster öffnet und runterspringt. Nach 10 Minuten steht er wieder in der Bar, bestellt sich abermals ein Wodka säuft diesen und springt wieder runter. So geht noch dreimal. Er trinkt ein Wodka, springt aus dem Fenster und steht 10 Minuten später wieder unversehrt in der Bar.
Nach dem fünften Mal kommt ein Gast auf den Typen zu und sagt:
"Ich versteh das nicht! Sie springen aus einem Fenster im 10. Stock und stehen kurze Zeit später wieder völlig unverletzt hier! Wie geht das?"
Sagt der Typ:
"Sie sehn doch, es ist ganz einfach! Sie brauchen nur einen Wodka trinken und schon klappts!"
Der andere Gast bestellt sich ein Wodka, trinkt diesen, springt aus dem Fenster und ist auf der Stelle tot!
Sagt der Barkeeper zu dem Typ:
"Also weißt Jesus, wenn Du besoffen bist, kannst ein richtiges Arschloch sein!!!"
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach
Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Küchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.....
"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was,die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten
Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.
"Sehen sie,soweit war ich auch schon."
Der Kardiologe (Herzchirurg) ist tot. Er wollte verbrannt werden. Im Krematorium hat sich eine Gesellschaft von Freunden und Kollegen versammelt. Als der Sarg in den Ofen geschoben wird, öffnet sich vor dem Kamin ein riesengroßes Dekorationsherz. Da fängt plötzlich einer der Trauergäste unheimlich laut an zu lachen. Seine Sitznachbarin ist empört und fragt, was das soll. Er sagt:" Entschuldigen Sie, aber ich bin Gynokologe und musste gerade an mein eigenes Begräbnis denken."
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe 'WW', 'WL', 'PQ', und 'ATE' zu betätigen. Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf 'WW' drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf 'WL'. Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf 'PQ' und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf 'ATE' und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf 'ATE' AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: „Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.“
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute
waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich
nichts
zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie geht's?'
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.'
Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?'
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'
Plötzlich fragt die Stimme: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'
Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?'
Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!'
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
'Wart mal Schätzchen, ich ruf später nochmal an, irgend ein Idiot quatscht mir hier ständig dazwischen...'
Hab hier noch was lustiges für dich falls dir genauso langweilig ist wie mir!
>
>
>
>
>Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren
>und schwer verletzt hat.
>
>Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
>Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."
>Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"
>Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."
>Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"
>Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem
>hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie
>draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is
>in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!"
>Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag
>mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
>
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>Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren
>und schwer verletzt hat.
>
>Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
>Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."
>Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"
>Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."
>Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"
>Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem
>hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie
>draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is
>in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!"
>Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag
>mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
puni
dauerdichter Forumskaschper
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
eine Seife,
eine Zahnbürste,
einmal Zahnpasta,
ein Pfund Brot,
einen Liter Milch,
eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Kassierer: "Weil Sie häßlich sind!"
eine Seife,
eine Zahnbürste,
einmal Zahnpasta,
ein Pfund Brot,
einen Liter Milch,
eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Kassierer: "Weil Sie häßlich sind!"
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.[b/]
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.[b/]
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Ist btw nicht einmal ein Scherz, ich hab das so ähnlich selber mal als Zuschauer erlebt im Mediamarkt (JURA Kaffeemaschinen):
Neulich in der Haushaltswarenabteilung:
Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."
Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."
Kunde: "Eine was?"
Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"
Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update. Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"
Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
Kunde: "Heißes Wasser?"
Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll."
Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an ..."
Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.."
Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."
Kunde: "Ich habe kein Modem."
Verkäufer: "Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."
Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
Kunde: "Mein was?"
Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."
Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."
Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich."
Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch."
Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"
Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."
Kunde: "Den Rechner was habe?"
Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?"
Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können."
Kunde: "Ach so."
Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."
Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"
Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."
Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"
Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."
Kunde: "Einen was?"
Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was"
Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."
Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"
Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
Kunde: "Tippen?"
Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."
Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee', richtig?"
Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern."
Kunde: "Die was?"
Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."
Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
Verkäufer: "Genau."
Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können."
Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"
Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."
Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..."
Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."
Kunde: "Warum so kompliziert?"
Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee'."
Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ..."
Kunde: "In den was?"
Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."
Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."
Kunde: "???"
Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."
Kunde: "Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"
Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."
Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
Kunde: "Äh, und die muß ich dann erst lernen?"
Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert ..."
Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine ... was ist mit der dort hinten?"
Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."
Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
Neulich in der Haushaltswarenabteilung:
Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."
Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."
Kunde: "Eine was?"
Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"
Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update. Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"
Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
Kunde: "Heißes Wasser?"
Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll."
Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an ..."
Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.."
Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."
Kunde: "Ich habe kein Modem."
Verkäufer: "Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."
Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
Kunde: "Mein was?"
Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."
Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."
Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich."
Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch."
Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"
Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."
Kunde: "Den Rechner was habe?"
Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?"
Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können."
Kunde: "Ach so."
Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."
Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"
Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."
Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"
Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."
Kunde: "Einen was?"
Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was"
Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."
Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"
Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
Kunde: "Tippen?"
Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."
Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee', richtig?"
Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern."
Kunde: "Die was?"
Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."
Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
Verkäufer: "Genau."
Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können."
Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"
Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."
Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..."
Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."
Kunde: "Warum so kompliziert?"
Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee'."
Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ..."
Kunde: "In den was?"
Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."
Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."
Kunde: "???"
Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."
Kunde: "Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"
Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."
Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
Kunde: "Äh, und die muß ich dann erst lernen?"
Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert ..."
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Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."
Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
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"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"